异性到底可不可以成为很好的朋友，我觉得不大行，距离分开了之后，就比如毕业，我不能像和同性的朋友一样天天煲电话粥，因为避嫌嘛，大家都能理解，紧接着，关系越来越淡，最后还不如那些平时不怎么熟悉的同学：因为我们都害怕负担导致友谊破裂的罪名，连简短的问候都会觉得尴尬。

为什么会觉得尴尬呢？

我曾这样问舍友，我们遛弯的时候他说他和他喜欢的女生已经好久没聊天了，我出主意告诉他你直接发一句在干嘛呢女菩萨就行了，他问为什么要叫女菩萨，我就说这么久没聊天，不知道该叫什么了，叫小姐姐太俗，叫同学太生分，不如叫女菩萨，她肯定也好奇为什么叫她女菩萨，一问一答话题不就出来了。

舍友摇了摇头，说太尴尬，不敢。

我不理解，都这么久没聊天了，你尴尬什么，再坏的结果和现在也不正没什么区别吗。

“你不理解，如果你纠结半天发了一句话，对面不回或者就回几个字还聊不起来，你老难受了。”

话随是这么说的，但是毕竟长痛不如短痛，痛过之后重整旗鼓不更好？

“哪有这种人？你是吗？”

我不是，我很会坚持。所以我也会纠结好几天发一句在干嘛呢，没有女菩萨。话术那都是异地恋的时候玩剩下的，玩到最后都觉得自己这是在练习接话茬了，没意思。

那还怎么办？等着人家发消息给你？我问舍友。

点点头又摇了摇头，最后没回答，走吧，他说。

舍友在等，说不定对面也在等。我觉得这个博弈很恶俗，要是人心都写在肚皮上那样多好，不过到时候可能社会上戾气更重了，毕竟每个人说他妈的的频率比说我爱你高得多。

突然想起尧十三那首《他妈的》里面那句“如果时光可以倒流，我会在第一天就闭上眼，然后什么都看不见”。古人讲“爱而不见，搔首踟蹰”，要是一直挂在心里，什么旁事都顾不得了，这很不好，所以到头来很不如从一开始就互相不认识，省的一方或者两方难受。看过一个句子：“早知如此绊人心，却依旧感谢当初相识。”

老舔狗了。

19年十月我买了把尤克里里，一年过去了，现在连音都找不准。当时是听了一首《致你》，觉得简单，想唱就买了把尤克里里准备伴奏。好高骛远了，基础练习要天天练，我没耐心就把尤克里里扔一边去了。

19年十月末我也开始写公众号，写了几篇自己挺满意的文案之后觉得挺有成就感，关注者也多了起来，但后来的事情都发生在十一月了，十月讲没什么意义。

哦，一件陈年旧事，17年十月四号是我第一个在外地过的中秋节，那天晚餐我们在北京霍营吃火锅，凌晨瞒着老师和雅轩一起在农业部中央党校的操场上看星星，那天月亮挺大的，星星挺亮的。

记忆有时候会比现实美化一些，其实我都不记得那天晚上有没有月亮了，或许那天下了雨，或许那天因为北京的光污染，一颗星星都看不见。隔得太久了的事情都一样，或许当时聊天没觉得那么有趣，时间久了，突然发现，哦，这个人好有趣。

谁又知道是不是真的。

好像是12或者13年十月的国庆假期，我一个人坐公交车把整个烟台市区逛了一遍。我一直觉得坐公交车是很随意的事情，毕竟我坐公交车一般都是出去玩，基本不在乎时间，今年暑假我坐公交车上下班，晚点一分钟我都觉得不能忍受，毕竟上班的时间是固定的，很在乎时间。以前和朋友聊天，一句可能半天才接上，我们都觉得无所谓，要是突发的事情还是几个小时才有回复，以我的脾气估计直接就删好友了，因为什么？

我在乎了。

今年十月七号我去元音寺烧了香许了愿，至于什么香，什么愿，不可说不可说。

18年刚上高三的十月，有一节课语文老师让我们自己背一段最喜欢的文言文，我对着前桌的姑娘念了一段我最喜欢的《闲情赋》，“表倾城之艳色，期有德如传闻。”当时我和绝大多数lsq一样都喜欢那种倾国倾城的不食人间烟火的女神，后来我明白了，这种看起来不食人间烟火的女神不止一个。

但是人间烟火只有一个。